妘萍簡單生活

好像又回到了原點了，不論我怎麼努力都沒有什麼用。

最近三天兩頭就跟我家老媽大吵，我討厭這樣的日子。

為什麼大人總是以為這麼做就是為我們好呢，而我們就因為他這麼做為我們好，而必須服從、沒有意見的服從。

為什麼別人的父母都可以支持他們小孩做任何事情，而我的父母只會要求我做我不願意做的事情。

現在整個家中，我只聽到謾罵聲，聽不到幸福的笑聲，或許我已經好久沒有聽到笑聲。

印象中，我家永遠都是謾罵、爭吵的聲音，不論七年前還是七年後。

我開始討厭起這個家，這個讓我很痛苦的家，這個讓我想逃離的家。

好羨慕別人家的小孩哦，他們有一對疼愛他的父母，或許還有可貴的兄弟姊妹情，或許還有點幸福的笑聲，或許還有父母的支持與鼓勵，或許…

但這些或許都是我不曾擁有的，我擁有的東西一項一項的失去，老天好像要把我逼到離界點似的，如果是這樣那為什麼要把我帶到這痛苦的世上呢？

昨天我又跟我家老媽吵了一架，亦或許可以說不是吵架，而是我已經不理會我老媽了。

反正他罵他的，我聽我的，我已經放棄修補跟他之間的關係，我也覺得我跟他好像上輩子相欠債似的，讓像佛家所說的，該還的總該有還。

如果宗教的力量可以忘記煩惱，老實說我還蠻想去投靠宗教，至少我的心是快樂的。

現在，我真的是一個人了，沒有爸爸、沒有媽媽、沒有兄弟姊妹，只有我一個人了。

我放棄尋找屬於曾經我們共同的幸福圖案，在這個家我找不到那幅圖案，我決定我要去尋找屬於我自己的幸福圖案，我一定要找到…

昨天開心的是，我又跟阿華出去，他真的是我生命中的好朋友，只有傷心的時候跟他出去，好像所有傷心的事都不存在了。

跟阿華出去的那時候，是我這陣子最自由、最能喘氣的時候了。

原來自由就是這種感覺，原來我可以這麼的微笑…原來這就是自由。

我好喜歡這樣的自由，可惜我的「自由」太過短暫，只有短短的三個小時。

晚上七點我跟阿華出門，我看到阿華出現在我家門口，我忽然有股有哭的衝動，或許是我有太多的話想跟他說了，或許只有跟他在一起我才會笑，所以我真的很想哭。

在去新營的路上，他問我最近的規劃等等，我終於忍不住哭了，我不知道阿華有沒有看見我哭，或許有吧。

原來阿華跟我是一樣的，被自己的父母逼著做不想做的事，只是阿華比我幸福，他有說不的權利。

我有時候覺得阿華真的比我幸福，他有一對愛他的父母，有一個好姊姊，還有一個好弟弟，家中的歡笑聲一定比我家還多，我羨慕他們家，這是我家不曾擁有的。

約莫九點多，阿華問我要不要回家了，我竟然有股不想回家的衝動，我討厭回到那個死氣沉沉的家，我討厭看到我家老媽那張武則天的臉，我討厭我家…

其實之前我的我老媽的關係已經修補的很不錯了，不過畢業後搬回家中後，關係又開始不好了，只要不順他的意就是一陣轟轟轟的漫罵聲。

或許當我媽的小孩，必須要學會的是服從，從小到大我只能服從，不能有自己的意見，可是我已經長大了，我不能有自己的想法嗎？我不能過我想過的人生嗎？

自由，我渴望自由，但自由對我來說太短暫了，我還來不及享受，自由就消逝而過。

何時我才能擁有自由？何時我才能喘口氣？